но мне безумно хочется высказаться.
наверное, тут, на дайри, кайфово редачить посты, устраивать какую-то движуху, оформлением заниматься. я просто пришла, чтобы высказаться. раз это «дневники», то... всё нормально, да?
было бы здорово познакомиться тут с кем-то. найти новых людей, чтобы с кем-то поговорить. иногда накатывает. иногда — слишком сильно. настолько, что мне не с кем поговорить из окружения, у которого сейчас проблем просто по горло, и я в качестве очередной — ну, не лучший вариант. я ненавижу навязываться. я боюсь этого, как животные боятся огня. я мысленно пытаюсь смириться, мол, никому до меня нет дела, и в такие моменты приходит брезгливая мысль, что я веду себя как тряпка-подросток, у которого семь пятниц на неделе, которому все якобы должны, которого не замечают. подростковый возраст давно прошёл. а я просто чувствую иногда себя подавленно. дело не в том, что мои проблемы страшные или я не могу с ними справиться, вовсе нет. я такой же сильный и решительный вполне себе человек, как и многие, более того — жуткий позитивист. я не верю, что есть хоть какая-нибудь проблема, которую невозможно преодолеть. если человек таковую находит, то это либо смерть, либо он просто не хочет ничего решать. и все мои проблемы тоже решаемы, и все мои переживания тоже переживутся. и я даже не умру.
просто... иногда некому высказаться. не с кем поговорить. даже о какой-нибудь мелочи, о рандомных картинках, которые вижу в ленте вк, о новом приложении, которое мне подкинул гугл плэй, о фанфиках и о шикарных там сюжетах. о том, что мне интересно читать твиттер, но я нихрена в нем не понимаю. о том, что совсем недавно я познакомилась со своим любимым автором, а уже сейчас я опять чуть ли не в слезах переживаю, что навязываюсь, что перегибаю палку с этим чертовым общением, потому что уже... какой? третий день? он меня игнорирует. у двух моих подруг проблемы в семье, а я не разбираюсь в болезнях, я не знаю, что сказать, когда одна подруга вдруг пишет, мол, мою маму увезли сегодня с инфарктом, а другая: «у сестры уже две недели высокая температура, но это не корона, возможно это связано с её болезнью», и дело не в самих болезнях, просто... да и блять, я даже не знаю, как правильно высказать слова сочувствия. просто сказать, мол, оооо, сочувствую? мне так жаль? но ты не переживай, всё наладится, всё будет хорошо, бог есть, давай только молиться?! от подобной мыльной каши, кажется, у всех завянут уши, а сами фразы, даже если из уст звучат искренне, через текст пропитаны лицемерием. мне очень жаль их родных. и я ничего не могу сделать, чтобы помочь. и я не знаю даже, что сказать.
я тоже больна, но не до такой степени, чтобы сдохнуть через пару минут. да и... господи, болезнь стала уже такой нормой для меня, что я делаю круглые глаза, когда кто-то (точно также, как пытаюсь я) пытается посочувствовать. я привыкла, что моё самочувствие — только моя забота. только моя. и ничья другая. и когда люди начинают лепетать своё, мол, оххх мне так жаальь, но ничего, ты поправишься, всё будет нормально, вот увидишь, главное не раскисай! в эти моменты я не то чтобы ненавижу этих людей. просто в моей голове, которая привыкла заботиться о себе сама, коротит недоумение. ну, потому что блять, ребята, моё здоровье зависит не от какой-то там судьбы или бога, а от меня самой — от того, сколько полезных продуктов и витаминов я съем, от того, как буду восстанавливать своё тело, от того, какие нагрузки позволю себе. лучше говорить: «ты это сможешь». или: «ты крута в том, что продолжаешь решать эти проблемы». это мотивирует гораздо больше, чем сухие «не переживай, всё наладится». хуядится, простите, и это мне решать.
просто банальный пример прошлой недели: под ночь у меня случился приступ. голова кружится, пальцы покалывает, сдавливает горло. я быстро заметила признаки и также быстро приняла таблетки, но приступ уже начался и вовсю разыгрался, а таблетки подействую не менее, чем через полчаса, и это минимум. я была сонная, ну, ночь же, поэтому я просто понадеялась, что таблетки будут действовать, пока я сплю. но я начала задыхаться, и это тоже было ожидаемо для меня. пришлось терпеть, но, естественно, я не могла спать. приходилось сидеть, чтобы грудная клетка могла нормально дышать, а ещё через каждые минут десять менять компресс. когда посреди ночи я почувствовала, как меня отпускает, я расслабилась и решила, что теперь-то уж точно усну, но не тут-то было: приступ снова разыгрался, и я съела ещё таблетку, продолжая сидеть с мокрой тряпкой у лба. подруга ещё не спала, у нас разные часовые пояса, и поэтому я всё это время переписывалась с ней, шутя и рассказывая, как меня задолбал приступ. было, конечно, больно и неприятно, но когда ты знаешь, что ситуация под контролем, никакая паника тебя не одолевает, поэтому я была хоть и уставшая, сонная, но на позитиве. ведь.. ничего нового. весь последующий день у меня был отходняк, а когда вечером пришел с работы папа и спросил, как у меня дела, я рассказала ему о ночном приступе так, будто завариваю чаёк с печеньками. потому что да, моё плохое самочувствие для меня не редкость, но я ж прошаренная, я знаю, как с этим бороться, и не нужно мне никакое сочувствие или тем более жалость. но я нервно посмеялась, когда лицо отца стало бледным, а сам он не знал, что мне сказать, только спросил: «почему ты мне не сказала?!», я ответила: «ты же спал. а я знала, что делать», папа начал причитать: «надо же было скорую вызвать!». я просто пожала плечами, потому что да, я не жила с папой довольно долго. и для него этот случай показался серьёзным, что аж до скорой дошла речь. а у меня это не то чтобы будни, но около того. я ему сказала, мол, поверь, папа, я взрослая и не самоубийца. если бы мне показалось, что я не справляюсь, я бы самолично вызвала скорую. больше мы не говорили об этом.
я это к тому, что я привыкла относиться к болезням так нормально. я привыкла, что для меня это что-то, с чем можно справиться и не так уж и страшно.
но я понятия не имею, что говорить своим подругам, у которой мама с инфарктом, а у другой сестра с тяжелейшей болезнью. просто... одно дело, когда на эту тему ты говоришь с самим больным и видишь, что он, типа, силён духом, всё понимает, не унывает и такого же настроя, как я. а другое дело — когда это их близкие, которые тонут в горе, а любое моё «позитивное» слово буквально сломает их и вызовет истерику. поэтому я не знаю, что говорить. поэтому молчу. ещё хуже, когда сам больной сломался и лежит как на смертном одре. я понимаю, что не все относятся к здоровью с таким рвением, как я, но... таким людям я тоже не знаю, что сказать. скажу: «ты справишься, всё наладится» — выглядит лицемерно, промолчу — будто мне всё равно.
я не знаю, каким боком начало перескочило в эту тему, хахах, просто.. я давно хотела начать писать сюда, в «дневники», чтобы высказать то, что не могу высказать друзьям, в своём паблике или где-то, кому-то ещё. анонимность освобождает, думаю.
решилась писать сейчас, потому что «опять двадцать пять». последние несколько дней я перерыла столько всяких фандомов, столько интересного нашла, в общем, стольким многим хочется поделиться, эмоции переполняют, восторг хлещет, а всем этим людям не до меня, любимый автор игнорит, паблик не для этих целей, короче, я заебала всех. поэтому несколько дней никому не писала, ожидая, что, может, кто-нибудь освободится и спросит, мол, ну, рассказывай ладно, что ты опять нашла интересного. но молчание ранит. тишина — убивает. подруга написала спустя два дня сухих ответов, мол, ну как дела, а меня опять прорвало, и я давай строчить. и, естественно, она опять прочитала всё это только спустя сутки, снова сухой ответ. потом отправила голосовые, что у неё немного апатия, ситуация с сестрой беспокоит. и я не вправе её винить, даже не собиралась. я просто извинилась, что надоедаю. сказала, чтоб она побольше отдыхала, чтобы не выматывать себя и свои нервы, написала пару сообщений с этими «сочувствую, всё наладится». я ужасно сожалению, что я ничем не могу помочь её сестре и ей самой. так ещё и надоедаю своими глупыми сообщениями. фраза «я всех заебала» медленно перетекает в очевидное: просто у каждого своя жизнь, пора бы смириться, что если другим похер — это нормально. они заняты. у них своё.
но я также понимаю, что если я и дальше буду глушить в себе свои эмоции и свои порывы с кем-нибудь поговорить, превращаясь в молчаливого затворника с хронической депрессией, ничем хорошим это не кончится. я боюсь навязываться, поэтому.. естественно мне страшно врываться кому-нибудь рандомно в лс со своими интересами, ведь, ну, было, плавали. либо пошлют, либо пообщаются и проигнорят. тот же любимый автор — он сам пригласил меня общаться в лс, но вот, пожалуйста. третий день непрочитанного, а я бесконечно жалею, что таки написала, что вовремя не остановилась. говорят же, мол, лучше сделать, чем потом жалеть. но когда сделал и жалеешь — тоже больно.
ну, и.. я чувствую себя немного одиноко.
надеюсь, вы, ребята с дайри, не прогоните меня за мою историю.
я по-прежнему понятия не имею, что тут да как.
.･ﾟﾟ･(／ω＼
･ﾟﾟ･.
наверное, тут, на дайри, кайфово редачить посты, устраивать какую-то движуху, оформлением заниматься. я просто пришла, чтобы высказаться. раз это «дневники», то... всё нормально, да?
было бы здорово познакомиться тут с кем-то. найти новых людей, чтобы с кем-то поговорить. иногда накатывает. иногда — слишком сильно. настолько, что мне не с кем поговорить из окружения, у которого сейчас проблем просто по горло, и я в качестве очередной — ну, не лучший вариант. я ненавижу навязываться. я боюсь этого, как животные боятся огня. я мысленно пытаюсь смириться, мол, никому до меня нет дела, и в такие моменты приходит брезгливая мысль, что я веду себя как тряпка-подросток, у которого семь пятниц на неделе, которому все якобы должны, которого не замечают. подростковый возраст давно прошёл. а я просто чувствую иногда себя подавленно. дело не в том, что мои проблемы страшные или я не могу с ними справиться, вовсе нет. я такой же сильный и решительный вполне себе человек, как и многие, более того — жуткий позитивист. я не верю, что есть хоть какая-нибудь проблема, которую невозможно преодолеть. если человек таковую находит, то это либо смерть, либо он просто не хочет ничего решать. и все мои проблемы тоже решаемы, и все мои переживания тоже переживутся. и я даже не умру.
просто... иногда некому высказаться. не с кем поговорить. даже о какой-нибудь мелочи, о рандомных картинках, которые вижу в ленте вк, о новом приложении, которое мне подкинул гугл плэй, о фанфиках и о шикарных там сюжетах. о том, что мне интересно читать твиттер, но я нихрена в нем не понимаю. о том, что совсем недавно я познакомилась со своим любимым автором, а уже сейчас я опять чуть ли не в слезах переживаю, что навязываюсь, что перегибаю палку с этим чертовым общением, потому что уже... какой? третий день? он меня игнорирует. у двух моих подруг проблемы в семье, а я не разбираюсь в болезнях, я не знаю, что сказать, когда одна подруга вдруг пишет, мол, мою маму увезли сегодня с инфарктом, а другая: «у сестры уже две недели высокая температура, но это не корона, возможно это связано с её болезнью», и дело не в самих болезнях, просто... да и блять, я даже не знаю, как правильно высказать слова сочувствия. просто сказать, мол, оооо, сочувствую? мне так жаль? но ты не переживай, всё наладится, всё будет хорошо, бог есть, давай только молиться?! от подобной мыльной каши, кажется, у всех завянут уши, а сами фразы, даже если из уст звучат искренне, через текст пропитаны лицемерием. мне очень жаль их родных. и я ничего не могу сделать, чтобы помочь. и я не знаю даже, что сказать.
я тоже больна, но не до такой степени, чтобы сдохнуть через пару минут. да и... господи, болезнь стала уже такой нормой для меня, что я делаю круглые глаза, когда кто-то (точно также, как пытаюсь я) пытается посочувствовать. я привыкла, что моё самочувствие — только моя забота. только моя. и ничья другая. и когда люди начинают лепетать своё, мол, оххх мне так жаальь, но ничего, ты поправишься, всё будет нормально, вот увидишь, главное не раскисай! в эти моменты я не то чтобы ненавижу этих людей. просто в моей голове, которая привыкла заботиться о себе сама, коротит недоумение. ну, потому что блять, ребята, моё здоровье зависит не от какой-то там судьбы или бога, а от меня самой — от того, сколько полезных продуктов и витаминов я съем, от того, как буду восстанавливать своё тело, от того, какие нагрузки позволю себе. лучше говорить: «ты это сможешь». или: «ты крута в том, что продолжаешь решать эти проблемы». это мотивирует гораздо больше, чем сухие «не переживай, всё наладится». хуядится, простите, и это мне решать.
просто банальный пример прошлой недели: под ночь у меня случился приступ. голова кружится, пальцы покалывает, сдавливает горло. я быстро заметила признаки и также быстро приняла таблетки, но приступ уже начался и вовсю разыгрался, а таблетки подействую не менее, чем через полчаса, и это минимум. я была сонная, ну, ночь же, поэтому я просто понадеялась, что таблетки будут действовать, пока я сплю. но я начала задыхаться, и это тоже было ожидаемо для меня. пришлось терпеть, но, естественно, я не могла спать. приходилось сидеть, чтобы грудная клетка могла нормально дышать, а ещё через каждые минут десять менять компресс. когда посреди ночи я почувствовала, как меня отпускает, я расслабилась и решила, что теперь-то уж точно усну, но не тут-то было: приступ снова разыгрался, и я съела ещё таблетку, продолжая сидеть с мокрой тряпкой у лба. подруга ещё не спала, у нас разные часовые пояса, и поэтому я всё это время переписывалась с ней, шутя и рассказывая, как меня задолбал приступ. было, конечно, больно и неприятно, но когда ты знаешь, что ситуация под контролем, никакая паника тебя не одолевает, поэтому я была хоть и уставшая, сонная, но на позитиве. ведь.. ничего нового. весь последующий день у меня был отходняк, а когда вечером пришел с работы папа и спросил, как у меня дела, я рассказала ему о ночном приступе так, будто завариваю чаёк с печеньками. потому что да, моё плохое самочувствие для меня не редкость, но я ж прошаренная, я знаю, как с этим бороться, и не нужно мне никакое сочувствие или тем более жалость. но я нервно посмеялась, когда лицо отца стало бледным, а сам он не знал, что мне сказать, только спросил: «почему ты мне не сказала?!», я ответила: «ты же спал. а я знала, что делать», папа начал причитать: «надо же было скорую вызвать!». я просто пожала плечами, потому что да, я не жила с папой довольно долго. и для него этот случай показался серьёзным, что аж до скорой дошла речь. а у меня это не то чтобы будни, но около того. я ему сказала, мол, поверь, папа, я взрослая и не самоубийца. если бы мне показалось, что я не справляюсь, я бы самолично вызвала скорую. больше мы не говорили об этом.
я это к тому, что я привыкла относиться к болезням так нормально. я привыкла, что для меня это что-то, с чем можно справиться и не так уж и страшно.
но я понятия не имею, что говорить своим подругам, у которой мама с инфарктом, а у другой сестра с тяжелейшей болезнью. просто... одно дело, когда на эту тему ты говоришь с самим больным и видишь, что он, типа, силён духом, всё понимает, не унывает и такого же настроя, как я. а другое дело — когда это их близкие, которые тонут в горе, а любое моё «позитивное» слово буквально сломает их и вызовет истерику. поэтому я не знаю, что говорить. поэтому молчу. ещё хуже, когда сам больной сломался и лежит как на смертном одре. я понимаю, что не все относятся к здоровью с таким рвением, как я, но... таким людям я тоже не знаю, что сказать. скажу: «ты справишься, всё наладится» — выглядит лицемерно, промолчу — будто мне всё равно.
я не знаю, каким боком начало перескочило в эту тему, хахах, просто.. я давно хотела начать писать сюда, в «дневники», чтобы высказать то, что не могу высказать друзьям, в своём паблике или где-то, кому-то ещё. анонимность освобождает, думаю.
решилась писать сейчас, потому что «опять двадцать пять». последние несколько дней я перерыла столько всяких фандомов, столько интересного нашла, в общем, стольким многим хочется поделиться, эмоции переполняют, восторг хлещет, а всем этим людям не до меня, любимый автор игнорит, паблик не для этих целей, короче, я заебала всех. поэтому несколько дней никому не писала, ожидая, что, может, кто-нибудь освободится и спросит, мол, ну, рассказывай ладно, что ты опять нашла интересного. но молчание ранит. тишина — убивает. подруга написала спустя два дня сухих ответов, мол, ну как дела, а меня опять прорвало, и я давай строчить. и, естественно, она опять прочитала всё это только спустя сутки, снова сухой ответ. потом отправила голосовые, что у неё немного апатия, ситуация с сестрой беспокоит. и я не вправе её винить, даже не собиралась. я просто извинилась, что надоедаю. сказала, чтоб она побольше отдыхала, чтобы не выматывать себя и свои нервы, написала пару сообщений с этими «сочувствую, всё наладится». я ужасно сожалению, что я ничем не могу помочь её сестре и ей самой. так ещё и надоедаю своими глупыми сообщениями. фраза «я всех заебала» медленно перетекает в очевидное: просто у каждого своя жизнь, пора бы смириться, что если другим похер — это нормально. они заняты. у них своё.
но я также понимаю, что если я и дальше буду глушить в себе свои эмоции и свои порывы с кем-нибудь поговорить, превращаясь в молчаливого затворника с хронической депрессией, ничем хорошим это не кончится. я боюсь навязываться, поэтому.. естественно мне страшно врываться кому-нибудь рандомно в лс со своими интересами, ведь, ну, было, плавали. либо пошлют, либо пообщаются и проигнорят. тот же любимый автор — он сам пригласил меня общаться в лс, но вот, пожалуйста. третий день непрочитанного, а я бесконечно жалею, что таки написала, что вовремя не остановилась. говорят же, мол, лучше сделать, чем потом жалеть. но когда сделал и жалеешь — тоже больно.
ну, и.. я чувствую себя немного одиноко.
надеюсь, вы, ребята с дайри, не прогоните меня за мою историю.
я по-прежнему понятия не имею, что тут да как.
.･ﾟﾟ･(／ω＼
･ﾟﾟ･.